†енский журнал ‘уперстиль
№182 // 29 сентября 2016 г.
Где ты, счастье моё? Семейный сценарий
Когда семья однажды не сложилась, объяснений множество: муж изменил, не смогла простить то-то и то-то, полюбила другого, не сложились отношения, рожала для себя.

А причина на самом деле одна: человек внутри себя не готов к паре. Внутри у каждого человека есть образ пары, который сложился в первичной семье. Этот образ, или imago,формируется у ребенка в процессе отношений с родителями: когда родители оставляли ребенка наедине с собой. Ребенок фантазирует о родителях, исходя из своих знаний и представлений.

Если ребенку плохо одному, то будет фантазия о том, что отношения родителей между собой - это зло. В дальнейшем такая прививка будет влиять на способность уже взрослого человека строить свои отношения.

И не только в первой семье. Психологи знают, что семейные сценарии часто повторяются. Если девочка страдала от страха, что ее лишат любви, и оставят, как ее часто оставляли в пионерском лагере, если это чувство не было изгладится позже в процессе взросления, то отношения в будущем будут крутиться вокруг одного и того же внутреннего конфликта.

О.48 лет. Была в браке, развелась, потому что мужа не любила. Потом какое-то время искала, от кого родить, родила от парня, который ребенка не признал. Осталась одна с ребенком, через какое-то время нашла постоянного мужчину, с которым живет, но время от времени она его выгоняет и снова пускает. Внутренняя причина ее несчастья, как она сама считает,- это ее вина за то, что она прогнала от себя первого мужа, который ее очень сильно любил. О. считает, что виновата и должна заплатить за тот большой грех против настоящей и сильной любви.

М.47 лет. Считала, что обязана была создать вторую семью после того, как распалась первая, чтобы дети получили опыт счастья. У нее дочери от первого брака. М. боялась, что молодые мужчины начнут проявлять интерес к девочкам. Особенно, когда девочки выросли и оформились. Поэтому она считала более зрелых мужчин безопасными и постоянно выбирала «пенсионный сценарий». Это был вечный страх за детей и чужого мужчину рядом. И еще было чувство стыда за свой моральный облик перед детьми.

И. 35 лет, имеет дочь-подростка. Родила ее для себя вне всякого брака. В течение 11 лет поддерживает отношения с мужчиной, который женат и не собирается уходить из семьи. И. говорит, что у них прекрасные романтические отношения. Ее устраивают такие отношения: все время на взлете, все время в ярких тонах. А «бытовуха» пусть достается жене. И. в глубине души считает, что не имеет права стать счастливой. В семье произошло горе, после которого «жизненная программа» поменялась.

Такое чувство вины может оформиться у ребенка очень рано, практически в первые месяцы жизни, когда, например, мать ждет и хочет видеть отца, а отец отсутствует, или нет ответной любви. И тогда мать тяготится своим ребенком, который стал обузой в отношениях. Ребенок это чувствует, впитывает отверженность матери, превращая это в свою отверженность. И эта встроенная программа потом будет его преследовать всю жизнь, например, комплексом вины. С такой программой устроить себе счастливую семейную жизнь просто невозможно.

Историю с «бытовухой» можно назвать обесцениванием. Житейское счастье можно описать как «бытовуха», потому что речь идет о невыносимой боли, которая скрывается от самой себя. Это мысль о своем одиночестве.

Очень часто люди рационализирует или морализируют на тему того, о чем им трудно размышлять.

Можно встретиться с длиннейшим списком теорий, практик и философий про то, что женщине, уже однажды бывшей замужем, не следует (нельзя) снова выходить замуж. Это грех, это плохая карма, это, как сказал Остап Бендер, «Заратустра не позволяет». Есть и противоположные теории, что женщину надо раскрепостить, разбудить внутреннюю богиню, запустить канал, растрясти застои, продышать кармические залежи. У этих противоположностей есть одно общее: женщина сама не знает, что для нее плохо, а что хорошо. Ей нужен поводок. Ее кто-то должен повести по минному полю отношений.

___

Когда случается развод, женщина чаще всего остается с ребенком. Его не только надо выкормить и вырастить, его надо научить правильно чувствовать. А если главные чувства, которые испытывает сама мать, - горечь и обида, то эта эстафетная палочка достается ребенку.

На практике ребенок становится контейнером, куда помещаются чувства к «тому мерзавцу - отцу» и опыт, как не надо жить.

Эти дети потом вырастают, сами вступают в отношения, а в отношениях разыгрывают конфликты, которые они вынесли из своей первичной семьи.

И начинается новый круг американских горок.

Лучшее, что может сделать мама своим детям - стать, наконец-то, счастливой. Показать своим примером, что, оказывается, это можно, что разрешается, что не страшно, что за это не накажут.

Марина Куликова
29.09.2016
Ссылки по теме: счастье, психология
Архив
Темы
Авторы
©2005-2019 Суперстиль