†енский журнал ‘уперстиль
№225 // 26 ноября 2008 г.
Оскар за неудачу. Хеппи-энд обязателен
Обычно премию Оскар присуждают за самые выдающиеся достижения, но мне это показалось не совсем справедливым.

Почему за достижения премию получить можно, а вот, скажем, за самые провальные, просто-таки вопиющие неудачи, – нельзя? Например, можно учредить премию «Оскар за неудачу».

Только обязательным условием такой премии должно быть позитивное отношение к жизни - несмотря ни на что - и непременный «хеппи-энд» даже у самой глобальной неудачи.

В настоящее время премия «Оскар» вручается по 24 основным номинациям, но мы не будем столь изобретательны, а учредим, например, для начала 4 номинации. Итак, 4 номинации на премию «Оскар за неудачу».

Худший сценарий года

Например, 31 декабря 2007 вы решили начать новую жизнь и поклялись себе и всем окружающим, что в 2008 году у вас непременно будет счастье и успех доселе невиданные. Клятва была дана в большой компании друзей и подруг, или в маленькой компании, состоящей только из самых близких вам людей, - неважно. Главное, что все вокруг знали, что вы запланировали себе 2008 год как год успеха и прорыва. Сценарий мог быть такой - в 2008 году я обязательно: выйду замуж, открою свое дело или устроюсь на обалденную и высокооплачиваемую работу, летом отправлюсь путешествовать по Европе, похудею на 10 кг и куплю себе, наконец, автомобиль.

Спустя почти год вы подвели итоги и ужаснулись - так уж получилось, что в 2008 году вы расстались с тем, за кого хотели выйти замуж, и вас уволили с работы. В результате вы долго сидели дома в тоске и печали и поедали конфеты тоннами, вследствие чего поправились на 15 кг. В довершении запланированного «успеха и прорыва» вместо путешествия по Европе получилось бесконечное путешествие на дачу к родителям. А вместо запланированной покупки авто у вас украли старый велик.

Вы можете реально претендовать на премию «Оскар за неудачу» в данной номинации, если после всего пережитого: у вас обострилось чувство юмора, а не чувство обиды на весь мир. Если вы возненавидели сладкое и опять резко худеете прямо на глазах. Если на даче у родителей вы разбили традиционный японский сад камней, и причем так удачно, что теперь посмотреть на этот сад к вам едут со всей Европы и даже из самой Японии. Если вы уже совершенно забыли «бывшего» и уже готовы к встрече с «будущим». Если вы поймали воришку, укравшего у вас велик, надрали ему уши и сделали из него рикшу, в результате чего заработали кучу денег.

Худшая женская роль второго плана

Нет, а вы думали, что ваша роль будет первой? Как бы не так. Любовницы всегда на втором плане. Так уж получается, что иногда мы влюбляемся в женатых мужчин. Они очень много и обычно крайне красиво говорят «о несхожести их характеров с женой», о том, что « она неплохой человек, но меня совершенно не понимает», и, как правило, заканчивают свою речь коронной фразой: «Малыш - ты это единственный человек, с которым я могу быть самим собой!» Когда через полгода вас уже будет мутить от всего происходящего, когда чувство любви, вины и обиды смешается в один липкий и тяжелый ком, вы начнете еще более активно играть худшую женскую роль второго плана. Ночные истерики в подушку, ожидание звонка, больные «уходы» и еще более больные «возвращения» к нему.

Вы можете реально претендовать на премию «Оскар за неудачу» в данной номинации, если наконец-то поняли, что на чужом горе счастья не построишь. Что чужой муж - это отрезанный ломоть, и что он никогда не разведется со своей женой, как бы он вам на нее ни жаловался. Вы расстались, взбодрились, сменили имидж (удачно!), познакомились со свободным мужчиной и уже планируете выйти за него замуж. Или пока решили остаться одной, придумали себе хобби, купили собаку или прыгнули с парашютом (удачно!).

Худшая режиссура

После долгого периода неудач вы наконец-то встретили ЕГО – молодого, красивого, успешного, холостого. Просто прЫнц, и счастье само прыгнуло к вам в руки. Вы уже точно знаете, какая у вас будет свадьба, в каком платье вы пойдете под венец, кого из друзей пригласите на церемонию, куда отправитесь в медовый месяц. Первым ребенком у вас будет сын, вторым дочка. Затем вы купите канарейку в клетке. И будете жить долго и счастливо и умрете в один день в 103 года. Все это вы красочно рассказываете своим друзьям, коллегам на работе, родителям и даже соседям. Вы знакомите своего прЫнца со всеми вашими близкими людьми, вводите его во все ваши компании, а через три месяца выясняется, что и не прЫнц он вовсе, а так, мелкий пакостник, который бросил вас при первой же трудности. Или у него клептомания, или маниакально-депрессивный синдром, или букет венерических заболеваний, или он женщина, сменившая пол.

Вы можете реально претендовать на премию «Оскар за неудачу» в данной номинации, если после этого случая перестали бросаться на первых встречных проходимцев с криками «Ура!» и «Наконец-то дождалася!» Если вы, наконец, научились не верить словам, а верить поступкам мужчины. Если вы перестали бежать впереди телеги и смешить всех вокруг скороспешными планами на всю свою последующую жизнь. Если вы плюнули себе под ноги, растерли и забыли «мелкого пакостника» - и наконец-то поумнели. И все это задорно и весело!

Худшие визуальные эффекты

Он вам сказал, что больше вас не любит и от вас уходит, и вы решили разыграть трагедию века. Схватив в руки табурет, вы метались по квартире, чтобы выбрать крюк и повеситься у него на глазах. Или вы выпили две упаковки витамина С, выдавая его за снотворные таблетки и замогильным голосом позвонили ему на сотовый и сообщили, что уже отходите в мир иной. Или хватали его зубами за брюки и умоляли вернуться. В довершении всего вы выбросились из окна первого этажа, до полусмерти напугав соседа дядю Колю и его верного пса Веника. Пес стал импотентом.

Вы можете реально претендовать на премию «Оскар за неудачу» в данной номинации, если, проснувшись на следующее после описанных событий утро, вы с удовольствием потянулись в своей постели и поняли, что и на старуху бывает проруха.

Что вчера на вас что-то накатило и, скорее всего, это была кратковременная, но очень сильная инфекция мозга. Что ни один мужчина на свете не стоит вашей жизни и ваших слез, а уж тем более тот, кто от вас ушел сам. Что «бывший» был, если честно, еще тот мерзавец и слава Богу, что унес свою задницу из вашего дома.

Послесловие

У меня лично на тумбочке в спальне стоят две статуэтки «Оскар за неудачу»: в номинациях «Худшая режиссура» и «Худшие визуальные эффекты» 2008 года)))

Елена Гордина
26.11.2008
Ссылки по теме: психология, премии и награды, отношения
Архив
Темы
Авторы
©2005-2018 Суперстиль