†енский журнал ‘уперстиль
№159 // 26 августа 2011 г.
Отношения души. Идеалы и действительность
У каждого из нас свои представления о "настоящем" друге. Однако что наши идеалы и ожидания имеют общего с реальными, живыми людьми? Тайком выкурили первую сигарету в школьном туалете, шептались о "первом поцелуе" и "первом разе". Вместе плакали над "Титаником", обменивались нарядами и опытом, часами болтали по телефону, вместе переживали экзамены, любовные драмы и дождливые выходные… Близкие, самые близкие мои друзья…

Французский философ Вольтер полагал, "дружба — это свадьба души". Впрочем, не надо быть философом, чтобы знать, сколь чудесной может быть дружба. Она так же прекрасна и не менее важна, чем любовь. В истинной дружбе мы переживаем самые разнообразные и сильные чувства: доверие, терпимость, ревность, радость, близость…

И ошибается тот, кто думает, что крепкая дружба не может легко рухнуть; дружба, как и любовь, — тончайшее переплетение чувств, которое может порваться гораздо быстрее, чем мы думаем. Виной тому — неправомерно большие ожидания, осложняющие дружбу. Мы, в большинстве своём, тянемся к возвышенным, романтическим идеалам дружбы, которые, увы, неосуществимы. Несмотря на то (а может быть, именно поэтому), что дружба значит для нас очень много, мы зачастую недостаточно реалистично оцениваем своего друга и допускаем ошибки.

Ошибка 1. У друга не может быть секретов от меня.

"Знать о друге всё" желают обычно в юности, ибо в эти годы доверие к человеку возникает на основе чувства, что ты — единственный, кто посвящён во все его тайны. Главное для таких друзей — не собственная индивидуальность, а, наоборот — похожесть: хочу быть такой, как подружка, так же одеваться, тем же увлекаться. Стоит подруге пойти в кино одной или с кем-то ещё, как другая чувствует себя обделённой и покинутой.

Желание непременно "рассказать обо всём" вряд ли, однако, уместно между взрослыми людьми. К тридцати-сорока годам человек развивается в самостоятельную личность, для которой естественно нежелание говорить вслух об интимных вещах, стремление оградить в душе уголок, куда никто, даже самый близкий друг, не имеет право входить. В пятнадцать лет "лучшая подруга" могла и утешить, и посоветовать, и выслушать. Вместе с ней приятно было ходить в походы и просто бродить по улицам.

Со временем, когда становишься более самостоятельной, эти роли предназначаются сразу нескольким подругам и приятельницам: с одной лучше всего обсудить мужиков, у другой поплакать на плече, с третьей вместе путешествовать, четвёртая всегда даст дельный практический совет и не подведёт на работе.

Каждой из них открываешься какой-то одной стороной, всякий раз иной, с каждой находишь что-то общее. Но никогда — я часто думаю об этом с сожалением и тихой грустью — мне уже не стать тем милым ребёнком, в ладошках протягивающим своё сердце другу. Наверное, потому что другу этого уже и не требуется…

Ошибка 2. В дружбе нет места зависти.

Мы все знаем, что зависть — это нечто злое и разрушительное. Та из нас, кто завидует подруге, которая лучше выглядит или имеет больше успехов на работе или у мужчин, нередко стыдится своего чувства. Она не может понять саму себя: "Как я могу завидовать той, кого очень люблю?" Но зависть, как говорят продвинутые психологи, — часто не что иное, как бессознательное перенесение на другого человека недостающих нам качеств. Друг является для нас воплощением того, чего мы сами лишены, и именно поэтому — здесь круг замыкается — кажется нам таким интересным, достойным любви и… зависти.

Вот, например, я завидую рациональным людям, умеющим копить и разумно распределять ресурсы. Сама я этого не умею. Потому часто сижу без денег и возмущённо думаю, что мои подружки никогда не бывают в подобном безобразном состоянии, а вот почему? У меня же гораздо чаще случаются приятные финансовые сюрпризы…

Психологи утверждают, что чувство зависти играет существенную роль и в дружбе, и в любви. В любви, однако, зависть нетрудно подавить, ибо человек активно отождествляет себя с партнёром и сам получает, так сказать, выгоду от его хороших качеств и успехов.

В дружбе дело обстоит иначе: нам надо научиться смотреть на зависть, соперничество и конкуренцию как на составные части дружбы и находить в них импульс для достижения своих целей. Завидуешь отличной фигуре подруги — учись, как она, весь вечер в кафе наслаждаться только чаем.

Начни ходить с ней на каток или в бассейн, а не отговаривайся домашними делами — дела подождут. Зависть, понимаемая таким образом, не является смертным грехом. Можно сказать так: если в дружбе отсутствует зависть, в ней отсутствует и необходимая доля восхищения. Но здесь важен баланс: как только зависть начинает брать верх, дружба оказывается под угрозой.

Ошибка 3. Крепкой дружбе не страшна долгая разлука.

Дружба живёт буднями — ежедневными встречами со знанием о том, как идут дела у близкого человека. Друг, уехавший в другой город или страну, продолжает оставаться для вас другом, но его нет рядом, когда вы в нём нуждаетесь. Даже самая добрая воля не может изменить тот факт, что мы не в силах сохранить чувство общности и доверия, составляющее дружбу, к человеку, которого не имеем возможности постоянно видеть.

Моя лучшая подруга Ира, с которой мы дружим с 12 лет, четыре года назад уехала жить во Францию — вышла замуж. Мы продолжаем общение (почта, скайп, телефон), она дважды в год приезжает в Москву, я раз-два в год выбираюсь в Париж, но… когда она присылает фотографии с выставки в Париже, куда она ходила с новыми знакомыми, я испытываю досаду… Когда-то мы вместе мечтали увидеть это воочию, и вот она там, но с другими, беспричинно зубастыми чужими девицами. Я не могу обсудить по телефону проблемы её малыша, потому что у меня на другой линии вопит разъярённый шеф…

Я думаю о том, что даже если мы остаёмся друзьями, расстояние неизбежно отдалит нас друг от друга. Телефонные разговоры и письма — не равноценная замена задушевным беседам наедине. А при редких встречах говорить о злом начальнике и семейных неурядицах как-то неловко. И вот уже простые, но искренние слова заменяются наигранным восторгом, и чувство радости и единства выдыхается, как застоявшееся в бокале шампанское…

Ошибка 4. Настоящий друг — это друг на всю жизнь.

Не то, чтобы дружба на всю жизнь невозможна — вот, например, мы с Ирой дружим уже 26 лет, несмотря на то, что, бывало, нередко разъезжались в разные концы света и переживали различные жизненные обстоятельства — свадьбы, развод, рождение детей… Однако такая дружба — скорее исключение, чем правило.

Подруги, обретённые в школьные годы чудесные или в вихрях студенческого веселья, не всегда следуют за нами на жизненном пути. Кроме разделения расстоянием — даже в одном и том же городе — идёт безжалостное разделение по интересам, определяемым дальнейшим развитием, по семейному положению, по социальному критерию…

С последним всё более или менее понятно — трудно поддерживать дружескую идиллию как в "Москва слезам не верит", где респектабельная глава предприятия, член Моссовета, искренне дружит с четой маляров и забавной неудачливой авантюристкой.

А вот ситуация, в которой вышедшая замуж женщина начинает сторониться своих свободных подруг, встречается, наверное, чаще всего только у нас, в условиях нездоровой и порой уродливой конкуренции за мужчин, которых, как утверждает статистика, намного меньше.

Бороться с этим невозможно, да и не нужно. Глубоко вздохните и посмотрите любую серию про дружеское счастье Кэрри Брэдшоу сотоварищи, грустно прихлёбывая одинокий чай. Утешайтесь тем, что в это время на другом конце города ваша бывшая подруга тоже, возможно, пьёт чай, проливая скупую слезу над той же картинкой и поджидая благоверного, который отлично проводит время со своими друзьями, не принесёнными в жертву семейной идиллии.

Так или иначе, наши пути расходятся — не всегда по нашей вине.

Ошибка 5. Настоящий друг познаётся только в беде.

Здесь будьте осторожны! Конечно, хороший друг поддержит и утешит вас в трудную минуту. Но сможет ли любимая подруга от души с вами порадоваться, когда вы решили все свои проблемы, сияете счастьем, нашли хорошую работу, выиграли приз, влюбились? Часто утешать подругу бывает легче, чем искренне радоваться вместе с ней.

На заре моей самостоятельной жизни я подружилась с прекрасной женщиной, её звали Оксана. Она утешала меня, подбадривала, живописно рассказывала истории, по сравнению с которыми мои несчастья казались мелкими и пошлыми. Я была полна восхищения, и в какие-то моменты она казалась мне идеалом друга. В её пользу были и мудрость, и жизненный опыт — Оксана была старше меня на одиннадцать лет.

Но с каждым моим успехом наши отношения неизбежно охладевали — ей не было интересно выслушивать мои восторги — она поддакивала по телефону тусклым голосом и прерывала меня на самом важном месте сообщением о том, что ей пора идти готовить ужин сыну. Когда я всё же встречалась с ней, и рассказывала об успехах на работе, Оксана мрачно предостерегала меня против интриганов и советовала искать новую работу. Когда я делилась с ней любовными восторгами, она немедленно "открывала мне глаза" на Его многочисленные несовершенства, Его "типичное мужское враньё" и неизбежный печальный конец. Наконец, я от этого устала. Последней каплей стала попытка Оксаны меня образумить словами: "В нашем с тобой возрасте…"

Многие психологи считают, что для большинства людей помочь кому-либо в беде не составляет особого труда, поскольку это укрепляет уверенность в собственных силах. Встречаясь с горем и страданиями другого, мы чувствуем себя сильными и с этих позиций охотно утешаем человека. Но если этот человек счастлив, если ему даже лучше, чем вам, то вас может охватить чувство слабости и одиночества. Древние философы не зря полагали характерной чертой настоящей дружбы преобладание общей радости, а не выражение сочувствия.

Однако, прочитав все эти выводы и сделав собственные, не стоит впадать в крайности и совершать самую распространённую и смертельную для дружбы ошибку…

Ошибка 6. Настоящий друг — безупречный человек.

Недостатки есть у всех. Кто-то плаксив, кто-то любит прихвастнуть, кто-то легко лжёт, кто-то сурово судит. Кто-то меняет мужчин, как перчатки, кто-то много курит, кто-то обжора, кто-то скуповат, кто-то болтлив… Вопрос только в том, готовы ли вы мириться с какими-то недостатками и дальше, и испытывать радость и тепло при общении, или какой-то недостаток делает дальнейшую дружбу невозможной.

Если вы решили, что так дальше нельзя, не стоит ни перевоспитывать человека, ни поддерживать вялые отношения. В зависимости от темперамента или честно скажите человеку в глаза, что вас в нём бесит (этот путь труден, он не для всех), или тихо исчезните из его жизни, сохранив нежные и светлые воспоминания о том, что вас когда-то связывало. Не упрекайте себя за иллюзии, они прекрасны. Они позволили этому человеку украсить вашу жизнь на каком-то этапе. Порадуйтесь и живите дальше — без обид, упрёков и разочарований.

Дружба не обязана быть ни вечной, ни идеальной. Главное, чтобы она была — случалась в нашей жизни, как случается солнце, радуга, любовь, праздник.
Галина Опанасенко
26.08.2011
Ссылки по теме: психология, подруги, отношения, опыт, жизнь и судьба, дружба, взгляд и позиция
Архив
Темы
Авторы
©2005-2019 Суперстиль