†енский журнал ‘уперстиль
№125 // 12 июля 2016 г.
Удар под дых. Что нам делать с этой изменой?
Измена. В самом этом слове - привкус предательства. Мы доверяли, ни в чем не сомневались – и вдруг. Выстрел в спину. Нож из-за угла. Удар под дых.

Боль. Отчаяние. Депрессия. Разрыв. Одиночество.

Да, для многих пар, связанных брачными узами или просто доверительными отношениями, факт измены зачастую становится точкой невозврата. Хотя, как считает Эстер Перель, известный специалист по человеческим отношениям с 30-летним опытом психотерапевтической практики, точка невозврата может стать новой точкой отсчета.

Чтобы к этому прийти, нужно прежде всего успокоиться. Как известно, разумные решения принимаются тогда, когда стихают эмоции. А для того, чтобы успокоить эмоции, вспомним несколько исторических фактов.

Во-первых, измены были всегда, на протяжении всей истории человечества, у любой расы или народа, при любой религии. Кстати, о религии. В христианстве супружеская измена – грех, от которого предостерегают дважды: в седьмой библейской заповеди – от действия, в десятой – от помыслов. Дважды! О чем это говорит? Лишь о том, что среди остальных грехов измена – самый распространенный. Так что никакой трагедии еще не случилось.

Едем дальше.

Если вспомнить о биологии, то и мужчины, и женщины запрограммированы на измены: ведь именно через промискуитет реализуется мысль рода о максимальном генетическом разнообразии. Это только мы сами при адюльтере не хотим беременности. Но мысль рода - совсем о другом. С точки зрения рода, наше тело – лишь инструмент эволюции, и в нем, к сожалению, записаны все привычки, доставшиеся нам в наследство со времен палеолита. Так что, как говорится, не мы первые, не мы последние.

Наконец, самое крамольное оправдание. Измена – вещь совершенно естественная, поскольку совершенно противоестественной вещью является моногамия. Да, моногамия – это вообще не о сексе. И даже не о любви. Парный союз нужен лишь для рождения и воспитания потомства, да и для этого парный союз используют только 3% млекопитающих. Что ж, мы попали в эти 3%. Но это еще не значит, что нужно объявлять моногамию основным инстинктом.

Сексуальная моногамия во все времена – это социальная конструкция.

При патриархальных браках она была необходима, чтобы мужчина контролировал женщину и был уверен, что его дети – действительно его дети, а его собственность не унаследуют байстрюки.

Нынче, несмотря на разгул патриархальности, мы, как люди прогрессивные, все же ищем в браке не собственности. Хотя, конечно, встречаются еще случаи атавизма, но мы сейчас не о них.

В наши дни брак, семья или просто длительный парный союз нужен нам для подтверждения уникальности наших отношений, а, следовательно, для подтверждения уникальности нас самих. Этот мужчина выбрал меня, а я выбрала его, потому что друг для друга мы – самые лучшие друзья, самые страстные любовники, самые интересные собеседники, самые надежные сообщники. Мы - единственные и неповторимые. А сексуальная моногамия используется нами здесь для того, чтобы не разрушить эту уверенность. И, как следствие, не разрушить нашу собственную самооценку.

Но все-таки не стоит забывать, что это искусственная превентивная мера. Можно, конечно, встать в позу страуса и зарыть голову в истории о "настоящей, верной, вечной любви". Но так недолго и жирафом прослыть.

В общем, мы успокоились. А теперь снова вернемся к главному специалисту по человеческим отношениям Эстер Перель и к ее заключениям по поводу измены.

По мнению Эстер, измену вызывает не только и не столько желание острых ощущений или неудовлетворенность существующими отношениями. Пора избавиться от стереотипов о том, что мужчина изменяет от скуки, а женщина – от одиночества. Отчего же тогда случаются измены в самых гармоничных семьях, где жена не перестает удивлять мужа, а муж постоянно оказывает внимание жене?

Ответ на этот вопрос может прозвучать несколько неожиданно.

Измену вызывает внутренний конфликт человека: конфликт между жизненными устремлениями и привычным жизненным укладом. Когда мы ищем взгляд другого человека, это еще не значит, что мы отворачиваемся от нашего постоянного партнера. Мы отворачиваемся от той личности, которой мы сами стали в ежедневной рутине. Неожиданно мы хотим стать кем-то другим. Мы ищем другого себя - того себя, которого мы, возможно, потеряли. Мы вдруг задаем себе отчаянные вопросы: "Как, неужели это все?! Неужели мы только хорошие супруги, любящие родители, законопослушные граждане? Неужели в нашей жизни больше не осталось места для сумасшедшей мечты?"

Конечно, это самопознание личности, причем личности того, кто изменил, не умаляет боли разрушенной самооценки того, кому изменили. Но, возможно, и тот, кто изменил, он также в итоге испытывает боль, причем двойную – боль от обиды, причиненной любимому человеку, и боль от осознания эфемерности собственных попыток сбежать от самого себя.

Но измена действительно может стать новой точкой отсчета в отношениях. Если только отношения не исчерпали себя.

Чтобы справиться, нужно наполнить привычную жизнь новыми смыслами, новыми занятиями, новыми увлечениями. Тому, кому изменили, это жизненно необходимо для восстановления самооценки. А тот, кто изменил, нуждается в этом для самопознания. Если сделать это сообща – возможно, вы будете вспоминать случившуюся измену как трамплин новой жизни. К тому же, и в сексе многие пары именно после измены могут поймать новую волну: ведь то, что мы могли потерять, становится особенно желанным.

Лариса Осипенко
12.07.2016
Ссылки по теме: измена
Архив
Темы
Авторы
©2005-2019 Суперстиль