†енский журнал ‘уперстиль
№64 // 12 апреля 2016 г.
Твёрдое "НЕТ". Отказаться ради большего
Вот и дождалась: меня предпочли "проводнице". "Проводница" – это, конечно, метафора, и чем на самом деле занимается случайная знакомая, на которую "запал" мой любовник, никто не знает, да и какая разница! По сути она именно "проводница". Да ведь и он всего лишь "пассажир", чего же удивляться. Хотя, конечно, мне было обидно. До слёз.

Проводим работу над ошибками. Почему это всё произошло. Отчего обидно. Какие выводы из всего этого сделать. И как жить дальше.

Почему это всё произошло, разбираться Богу. А вот отчего обидно - это в нашей компетенции.

Кем он был для меня? Всего лишь любовником. Не мужем. Такое случается и с мужьями, что уж говорить про любовников.

Любовник - фигура многогранная, и большинство граней для любовницы не предназначены. У любовника и любовницы одна плоскость пересечения - любовь. Проще говоря, секс. А секс - птица вольная. Сегодня есть желание, а завтра в поезде жизни мелькнет "проводница" - и чао!

Я ведь была готова к этому с самого начала. Вот и подпись моя в договоре стоит. Рядом с датой. А какая там, кстати, дата? О, вот это и есть ключ к разгадке обид.

Наша связь началась еще тогда, когда я была женой. Причем вполне счастливой женой. Да-да, не надо морализировать, не только у мужей бывают любовницы. Жены тоже часто становятся чьими-то любовницами. Кстати, идеальными любовницами бывают только счастливые жены. Почему? Да потому что не смешивают божий дар с яичницей.

Зачем счастливой жене любовник? Для романтики, драйва и вдохновения. Муж-т ведь уже не новый, к тому же так старается сделать её счастливой, что как-то и не возбуждает совсем.

Сходит жена на свидание, вскружит голову и любовнику и себе, получит всплеск допамина в крови, домой прибежит, борща наварит, детей обласкает - тут, глядишь, и муж вернется. А она, вся такая воздушная, по дому порхает, улыбается. Мужу любо-дорого на жену поглядеть, он борщ ест, а сам думает: вот, мол, как я крут, жена у меня какая счастливая. А жена после ужина детей спать уложит, посуду перемоет, да еще и мужа приласкает по инерции - от избытка адреналина в организме. Муж на седьмом небе вообще, и с утра пораньше новые подвиги для жёниного счастья совершать мчится. А жена потихоньку опять к любовнику. Только не сразу, конечно. Раз в пару дней. А лучше - раз в неделю, допамин требует отложенного удовольствия. Да и любовнику так интересней.

И она от него ничегошеньки, кроме секса не требует, потому как в своей жизни менять ничего не собирается, ее всё абсолютно и так устраивает. Двойная доза мужского внимания, причем разнообразного весьма. Жизнь хороша, и жить хорошо.

До тех пор, пока не придет конец семейному счастью. По какой причине – не суть важно, может, муж перестанет подвиги совершать, может, у жены с борщами не заладится, но только любовник здесь опять-таки совершенно ни при чем. Хотя…

В общем, счастливая жена становится несчастливой, а несчастливая жена – это уже не любовница. Это женщина на грани развода, или нервного срыва, или и того и другого одновременно. И продолжать по-старому она уже не может. Ей теперь нужен не любовник. Ей нужен любимый.

Да, в ее жизни – пустота и тревожная звезда ожиданий. Ожиданий того, что любовник конвертируется в любимого, и между обрывистыми берегами их нечастых встреч построят понтонный мост.

Но любовнику всё это ни к чему, он подписывал договор на других условиях. И продолжает его, кстати, придерживаться: встречи раз в неделю, поверхностные разговоры, никаких обязательств. Да, любовник не должен делать то, что должен любимый: не должен думать, заботиться, оберегать. Он давно уже получает то, что хочет, и добиваться чего-то еще не собирается.

Вот на этом месте я должна была сказать ему "нет". Категорическое "нет" отношениям с несовпадающими ожиданиями, отношениям без будущего, отношениям до первой "проводницы". Должна была сказать. Но не сказала. Так что нечего теперь пенять на то, что он нарушил покой, вытащил из раковины самодостаточности и бросил на переправе.

Он ни в чем не виноват, виновата я: увлеклась, подставилась, выдала желаемое за действительное. Как говорил Конфуций, стрельба из лука учит нас, как надо искать истину: когда стрелок промахивается, он не винит других, а ищет вину в самом себе.

Любовнику можно даже сказать "спасибо" – он явился катализатором разрушения двойной морали, лакмусовой бумажкой реакции обновления.

Как теперь жить дальше? Искать то, что нужно. Верить Ричарду Баху, который сказал: "То, чего ты ищешь, ищет и тебя тоже". И, чтобы в поиске не сбиться с пути, говорить категорическое "нет" всему, что не совпадает с искомыми параметрами. Уметь отказываться, чтобы найти большее.

Лариса Осипенко
12.04.2016
Ссылки по теме: отношения, измена
Архив
Темы
Авторы
©2005-2019 Суперстиль