†енский журнал ‘уперстиль
№211 // 9 ноября 2015 г.
Брак со стажем. Вместе долго и счастливо
В детстве я была уверена, что жить вместе с мужем долго и счастливо это обязательно и просто. Потом пришли знания про неверность и измены, про нелюбовь, про ложь, про то, что любовь может уходить и приходить, когда ей захочется, про болезни и горести, которые разрушают и церковные браки, про неравномерность личностного роста, в общем, про все то, что не дает людям жить вместе долго и счастливо.

Чeм дольше я живу на свете, тем больше меня восхищают многолетние браки, долгие, добрые и счастливые отношения.

- Ты удивлена, что они развелись, ведь они были вместе десять лет?

- Нет, я удивлена, что они были вместе так долго.

И вопрос бы я им задала, если бы была немного более бестактной, не о причинах развода, а о том, что удерживало их вместе столько лет.

Как это у них получилось? Как это получается у тех, кто до сих пор не?

Пока я удивлялась чужим долгим и счастливым отношениям, незаметно пробежали первые десять лет моего брака. И, по-хорошему, я и себе должна задать тот же вопрос. Как это мы продержались так долго?

Я сначала ответила себе «не знаю» и «не иначе, как чудом», а потом стала копать внимательнее и результатами своих раскопок хочу поделиться с вами. Надеюсь, кому-то этот рецепт пригодится.

Выходя замуж, я была уверена, что это ненадолго. Все вокруг разводятся, а мы чем хуже?

1. Мы оба вредные, вздорные, сложные личности с тяжелыми характерами, пройдет влечение – пиши пропало. Я до сих пор думаю, что стоит мне дать волю своей стервозности – как брак рассыплется. Вот я ей воли и не даю. Придерживаю по возможности.

В конце концов, собственную скандальность можно спустить на кого-нибудь другого – с пользой для дела. Нет, я, бывает, и срываюсь дома, но стараюсь вспышки сама же тушить, а когда взрывается муж – стараюсь не отвечать ему тем же. Метать громы и молнии, раз уж гроза разразилась, лучше по очереди. Смысла от вспышек и взрывов мало – а пороху на них уходит много. Лучше его экономить. И вообще – динамит не лучший инструмент для семьи.

2. Двое в семье должны быть связаны чем-то, кроме секса. Любовь, та, которая не влечение, а настоящая любовь с эгоистичным желанием счастья для своего партнера, встречается редко, но дружба, взаимопомощь и взаимное уважение живут во многих известных мне долгоживущих семьях. Другим прочным фундаментом долгих отношений нередко оказывается паразитизм – когда один берет от другого все, не давая в ответ почти ничего, а второй к этому первому привязан как раз тем, что добро его переполняет, а тут как раз под рукой постоянный потребитель излишков.

3. Семейная жизнь – тоже работа. Прекрасная, любимая, добровольная – но работа. Как трудится хозяйка над вышиванием или любимым блюдом, над палисадником, над воспитанием собаки, также надо трудиться над отношениями. Кажется, что у счастливых людей есть дома скатерть-самобранка, цветы в саду растут сами, а с собакой просто повезло – такая она умная. И только владелец всего этого знает, чего ему все это великолепие стоило – во всех смыслах этого слова. Впрочем, садовод-любитель сам не замечает, как, проходя по дорожке, поправляет плиточку и убирает сухой лист, хозяйка «на автомате» готовит заправку для борща, а недостатки поведения собаки исправляются до тех пор, как перерастут во что-то серьезное. Так и в отношениях с супругом – постоянно надо что-то делать, над чем-то работать, и часто, привыкнув к этой работе, не замечаешь ее до тех пор, пока мужу вдруг не придется надолго уехать. Возвращается он – и напоминает сад, который на месяц забросили в разгар сезона. Вздыхаем и разгребаем. Сад ведь сам себя не очистит, как и отношения. В утешение скажу вам, что муж, скорее всего, видит со своей стороны нечто похожее – и ему тоже приходится разгребать. Возможно, незаметно для вас, но тоже работать.

4. Очень помогли мне сохранять семейную жизнь, и самое смешное, что помогли незаметно, книжки по воспитанию детей, а не книжки по сохранению брака. То ли они проще и понятнее написаны, то ли муж – ничем не лучше и не хуже ребенка. Благодаря им я перестала говорить загадками и намеками, ждать, что муж сам угадает, почему именно я обиделась, и вообще копить обиды, претензии и вынашивать планы мести.

5. Говорим и договариваемся. Ровно для того, чтобы не копить обиды и не вынашивать планы мести. Высказываем свою позицию. Выслушиваем мнение мужа. Находим вместе компромисс или позволяем каждому оставаться при своем мнении. Это твое мнение – это – мое. Я твою позицию уважаю, и ты с моей считайся. Вполне допустимо, чтобы у мужа и жены были разные взгляды на один и тот же вопрос.

Если супруги не мешают друг другу в своих убеждениях, уважают чужое мнение и учитывают его при планировании дальнейшей жизни – эти убеждения никак не помешают им быть счастливыми вместе.

И все же, в долгом браке есть элемент волшебства. Я вполне допускаю, что мой брак еще может рассыпаться. Но если нет – еще через десять лет я попытаюсь снова систематизировать и описать чудо простыми словами.

Женя Чикурова
09.11.2015
Ссылки по теме: семья и брак, отношения
Архив
Темы
Авторы
©2005-2019 Суперстиль