†енский журнал ‘уперстиль
№24 // 9 февраля 2017 г.
Отношения с самооценкой
От его неуверенного покашливания поутру мой день валился из рук. Вместе с утренним кофе ему нужно было подавать бутерброды из трепетных взглядов, нежных поглаживаний по шерстке и мурлыкающих комплиментов. Так же, как и любому другому. Но его голод не насыщался любовью и преданностью. Он их отторгал. Потому что не верил. И у меня под ногами становилось шатко.

Любовь вынослива и терпелива. И было еще больше трепетных взглядов и нежных поглаживаний. Но утренние покашливания не прекращались.

А однажды утром я устала. Потому что у меня еще работа, дом, пониженное артериальное давление и капризная дочь от первого мужа. И не было с утра ни мурлыкающих комплиментов, ни даже бубликов с маслом. И он ушел, обиженно хлопнув дверью. Потому что в то утро я с трудом пыталась образумить детскую истерику и гипотонический криз, а в холодильнике у меня было задумчиво и пустынно.

Через час, когда жизнь вернулась в свои берега, я написала ему СМС укоризненного содержания. Дескать, негоже бросать женщину в беде, мог бы и в аптеку сгонять, да и в магазин заодно. А в ответ... В ответ пришло обвинительное заключение по моим завышенным требованиям.

Эй, парень, да ты обнаглел вконец, философски вздохнула я, удаляя его номер из телефона.

Но через некоторое время задумалась - а что, если я и правда фурия с гипертрофированной манией величия? Да ты же умница, красавица, звезда - нет-нет, все панегирики от лучших подруг, включая маму, не могли считаться объективной оценкой. Требовался непредвзятый тест на самооценку.

Моррис Розенберг был профессором социологии Мэрилендского университета и знал толк в самооценке. И хотя он умер еще в девяностых, его тест на самоуважение, проверенный на пяти тысячах американских студентов и переведенный на пятьдесят языков мира, и поныне считается эталонным инструментом самоанализа, а все прочие эксперименты над человеческим самомнением всегда проверяются по шкале Розенберга.

Сам тест предельно прост. Всего десять утверждений о себе, которые могут вызвать один из четырех откликов: очень согласна (ОС), согласна (С), несогласна (Н), очень несогласна (ОН).

1. В общем и целом, я довольна собой.

2. Иногда мне кажется, что я ни на что не гожусь.

3. Я чувствую, у меня есть ряд хороших качеств.

4. Я способна делать многие вещи не хуже, чем большинство людей.

5. Мне кажется, мне нечем особо гордиться.

6. Иногда я ясно ощущаю собственную бесполезность.

7. Я чувствую, я человек достойный - по крайней мере, по сравнению с другими.

8. Мне бы хотелось больше уважать себя.

9. В целом, я склонна чувствовать себя неудачницей.

10. Я к себе хорошо отношусь.

На вопросы 1, 3, 4, 7, 10 ставят баллы ОС=3, С=2, Н=1, ОН=0. На вопросы 2, 5, 6, 8, 9 все наоборот - ОС=0, С=1, Н=2, ОН=3.

О завышенной самооценке можно говорить, если сумма баллов близка к 30. Все, что попадает в диапазон 15-25 - норма, адекватная самооценка. Все, что ниже 15, говорит о самоуничижении.

У меня вышло 21. Очко. Все в порядке. Очень даже средняя самооценка, без фанатизма. Я успокоилась. Но ненадолго.

Хорошо изучив своего героя в течение наших отношений, я ответила на вопросы теста и за него. Результат оказался ниже 15.

Что ж, его отношение к самому себе и объясняло характер наших отношений.

Известно, что люди, как правило, видят в любви контекст для взаимного признания, поддержки и доверия. Но современные психологические исследования обнаружили, что на потенциал отношений существенно влияет самооценка партнеров.

Так, человек с низкой самооценкой транслирует свою неуверенность партнеру и превращает даже самые любящие отношения в шаткие и ненадежные.

Неуверенный в себе человек очень хочет, чтобы партнер видел его в самом привлекательном свете, однако он недооценивает то, насколько позитивно к нему относятся. Даже если получает заинтересованность партнера все двадцать четыре часа в сутки семь раз в неделю.

К тому же он считает любовь условным фактором, зависящим от достижений. И если, например, неудача на работе кого-то может просто сильно расстроить, то для человека, не верящего в себя, эта неудача означает, что партнер обязательно его бросит. Причем это убеждение тут же начинает маниакально искать себе подтверждений, несмотря на все попытки партнера доказать обратное.

А уж если промах допускает партнер, то к нему нет снисхождения - с точки зрения неуверенного в себе человека, любая ошибка партнера знаменует лишь эгоизм и желание избавиться от отношений.

Поэтому человек, привыкший к самоуничижению, пасует в отношениях при первой же неудаче. И не просто пасует. Он девальвирует ценность партнера - мысленно, на словах, в поступках, - в попытке вытеснить предполагаемую перемену отношения к себе. Чтобы меньше расстраиваться. Собственно говоря, в этом и заключается настоящий, а не мнимый эгоизм. И, как правило, мужчины с низкой самооценкой склонны обвинять своих женщин в завышенных претензиях. Примерно так, как мой бывший герой.

На какую самооценку обречены подобные отношения? Ответ очевиден. Так что стоит ли сожалеть?

Лариса Осипенко
09.02.2017
Ссылки по теме: психология, отношения
Архив
Темы
Авторы
©2005-2017 Суперстиль