†енский журнал ‘уперстиль
№144 // 8 августа 2016 г.
Cиндром frenemies. Чем нам грозят заклятые друзья
Вот он спрашивает, как у меня дела, и при этом начинает зевать. "Да ладно тебе, - саркастически бросает он, прерывая меня на полуслове, - ну, сколько можно кроликов разводить? Ты же способна на большее!"

Мы знакомы сто лет, и девяносто девять из них потрачены на его "конструктивную критику", из-за которой я потом не сплю по ночам. Так, все, хватит с меня унижений, решаю я наконец. Но тут он вдруг дарит мне раритетный альбом фотографий.

Мой дорогой, мой любимый друг, как же он все-таки трогателен и тонок, думаю я с умилением еще несколько дней кряду. Пока не получаю от него новый виток оскорбительных санкций.

Он подрывает мою веру в себя и сплетничает у меня за спиной, не выполняет собственных обещаний и обвиняет в этом меня же - короче, его давно пора бросить, как самую дурную привычку. Но я привыкла его все время прощать: ведь иногда он неожиданно становится самым лучшим другом на свете.

У каждого из нас найдется хотя бы один такой друг, которого мы любим ненавидеть.

Джулиан Холт-Ланстад, профессор психологии Университета Бригама Янга в Юте, самом мормонском штате Америки, так и вовсе считает, что в среднем половина наших социальных контактов состоит из людей, которых мы одновременно и любим, и ненавидим. Подобные и, как правило, длительные отношения любви-ненависти называются амбивалентными.

Амбивалентные отношения сегодня удерживают пристальный интерес американских психологов-мормонов, поскольку, по их мнению, друзья-враги (по-английски frenemies = friends+enemies) - сложный и опасный феномен.

Почему мы годами увязаем в амбивалентных отношениях, чем именно нам грозит любовь-ненависть и что со всем этим делать?

Благодаря все тем же психологам Университета Бригама Янга научно установлено, что общение - позитивнейший фактор, улучшающий здоровье и самочувствие, в то время как одиночество приводит к большим проблемам вплоть до летального исхода. Собственно, мы и так были в курсе, но ученым, даже мормонам, всегда нужно потратить уйму денег и времени, чтобы доказать очевидные вещи.

Еще в июле 2010 года профессор Джулиан Холт-Ланстад опубликовала результаты 148 исследований, проведенных ею в компании с соратниками. Психологи семь с половиной лет изучали влияние социальных взаимодействий на здоровье 308 849 пожилых людей, многие из которых имели диагнозы сердечно-сосудистых, неврологических, почечных и онкозаболеваний. Наблюдения выявили, что при прочих равных условиях расслабляющие дружеские тусовки повышали жизнестойкость пенсионеров на 50% по сравнению с теми, у кого был недостаток общения. Одиночество же было признано таким же фактором смертности, как курение, малоподвижный образ жизни и ожирение. Причем, было установлено, что смертность снижают не формальные контакты в банке или аптеке, а полноценный приятельский драйв.

В качестве возрастного полюса Холт-Ланстад со товарищи вспомнили даже то, что много десятилетий тому назад медики били тревогу по поводу высокой смертности младенцев в детских приютах. Ну, это же очевидно: при хороших показателях физического развития и ухода груднички умирали просто от недостатка общения.

Короче, исследователи мормонского университета из американской глубинки с мета-анализом в руках убедили нас в том, что широкий круг друзей спасает нас от смертоносного стресса. Ведь стресс повышает кровяное давление и ускоряет образование воспалительных очагов в организме. Все это чревато букетом смертельно опасных болезней - от бессонницы и до рака. Психосоматику не проведешь. Так что друзья были признаны естественным источником здоровья и долголетия. Скорее всего, мормоны просто никогда ничего не слышали про Омара Хайяма и его заповедь о пользе некоторого социального воздержания.

В 2010 году команда Холт-Ланстад еще не изучила всех нюансов дружеского общения и их потенциального влияния на человеческий организм. Но вот пробил час для дифференцированного исследования, и ученые, мягко говоря, офигели от результатов эксперимента.

Холт-Ланстад и Ко предложили группе волонтеров охарактеризовать свои контакты в социальных сетях. Задавая вопросы, исследователи дифференцировали контакты каждого испытуемого по трем группам: друзья, недруги и frenemies. Затем участники эксперимента вступали в активное виртуальное общение, и после каждой сессии общения каждому испытуемому измеряли давление. Давление понижалось после контакта с другом, всегда оказывающим поддержку, равно как повышалось после общения с недругом, регулярно вызывающим гадливое чувство, - будь то подсиживающий сотрудник или капризный босс. Но что поразило ученых и чего они никак не ожидали, так это то, что абсолютно у всех волонтеров давление зашкаливало, как только они вступали в контакт с кем-либо из своих заклятых друзей.

Повторные эксперименты не только подтвердили первоначальные результаты, но и расширили сферу их проявления. Для повышения давления или ускорения сердечного ритма человеку достаточно всего лишь услышать имя своего ненавистного друга или узнать, что тот находится в соседней комнате. То есть, даже не вступая в прямой контакт амбивалентных отношений, человек испытывает стресс со всеми вытекающими.

Американские психологи объясняют это тем, что frenemies вызывают в нас тревожность своей неопределенностью: никогда не знаешь, чего от них ждать - то ли ободрения, то ли подвоха.

И добавляют, что даже теломеры - концевые отростки хромосом, защищающие клеточные ДНК, - от общения с frenemies становятся короче. А это совсем уже не шутки: ведь длина теломер признана основным индикатором старения организма. Обидел нас мимоходом непредсказуемый друг - и пару лет жизни коту под хвост из-за горечи и переживаний.

Ну и что, пойдем почистим френд-ленту? Да не тут-то было! Оказывается, большинство людей годами сохраняют амбивалентные отношения, даже отдавая себе отчет в том, что овчинка выделки не стоит и неприятностей от frenemies куда как больше, чем пользы.

Парадокс? Вовсе нет, считают в Университете Бригама Янга. Ведь если мы дружим с детского сада, наш заклятый друг - это уже часть нас самих. Ну, как его бросишь? Ведь кто, как не он, знает нас как облупленных? Хотя, конечно, кто, как не он, больнее всех наступает на нашу любимую мозоль? Но, если уж совсем откровенно, может быть, нам необходима вся эта драматургия? Ведь без нее дружба пресна, словно суп без соли.

В общем, на сегодняшний день исследователи из команды Джулиан Холт-Ланстад рекомендуют откровенно поговорить с друзьями-врагами, доступно изложив им, что нервная дружба, которую и нести тяжело, и бросить жалко, истощает организм и терпение и подрывает здоровье и долголетие.

После таких разговоров frenemies должны все осознать и исправиться в атмосфере веры, смирения и праведной жизни. Ну, а если разговоры не помогают, тогда надо заняться совместной медитацией.

Нужно же сохранять лояльность. Даже если нас призывают не разводить больше кроликов.

Но на горизонте в штате Юта - новые психологические эксперименты с ненавистными друзьями. И кто знает, что заявит Холт-Ланстад и Ко о frenemies через пару-тройку лет еще более глубоких исследований, пока мы тут медитируем.

Но, возможно, все, что нам нужно делать с нашими заклятыми друзьями, - так это всего лишь не относиться к ним слишком серьезно?

Лариса Осипенко
08.08.2016
Ссылки по теме: отношения, дружба
Архив
Темы
Авторы
©2005-2020 Суперстиль