†енский журнал ‘уперстиль
№187 // 6 октября 2016 г.
Хронофаги. Пожиратели времени
"Что наша жизнь, как не время".

Андре Моруа

Когда-то, давным-давно, смотрела фильм о зубастых созданиях без рук и ног, которые катались со страшной скоростью и пожирали тех, кто зазевался, не успел увернуться или убежать от них. Очень страшно было! Название фильма не помню, но название зубастых бандитов помню: хронофаги.

"Хронофаг – пожиратель времени. Это чаще всего человек, у которого нет настоящего дела и который, не зная, на что убить своё время, решает заполнить свой досуг, пожирая ваше" (Андре Моруа. Письма незнакомке).

"Держитесь с хронофагами твёрдо и беспощадно уничтожайте их", - советовал Моруа. Но, думаю, у вас есть родные или знакомые, которые любят долго рассказывать вам одно и то же, как правило, жалобно или агрессивно, часами "висеть" на телефоне (вернее, у вас на ушах), отнимая ваше время и силы. Уничтожать их, естественно, не вариант. Кроме того, есть сослуживцы, а хуже того – начальники, которые "мусолят" производственный вопрос неделями и месяцами, хотя решение лежит на поверхности, нужно просто компетентности добавить или "власть употребить".

А ещё они очень любят обвинять вас в том, что вы невнимательны, бессердечны, не хотите войти в их положение и помочь им… И вот уже вы сами "доедаете" то, что не проглотил хронофаг, изводите себя мыслями: "А вдруг я и правда бессердечный? А что же делать?". И остатки ваших сил и времени, то есть ваша жизнь, уходит на эти бесперспективные размышления. То есть, вы становитесь аутохронофагом (надо бы запатентовать словечко!). Ну, и кого будем уничтожать? Совет Моруа нам явно не подходит. Но есть несколько алгоритмов, которые вам помогут утихомирить хронофагов.

Самый простой и жёсткий - алгоритм прекращения общения. Он требует достаточных внутренних обоснований и твёрдости. Навсегда отказываясь от ненужной траты своей жизни на те отношения, которые давно себя исчерпали, вы должны проявить последовательность и чёткость. Это не ваши родные и близкие – "родственников не выбирают", а поэтому от них и не отказываются. Это так называемые "бывшие". Когда-то у вас было что-то общее, возможно, даже близкие отношения, но уже 100500 раз сказано, что всё прошло, давно нет общих интересов, а человек всё продолжает жаловаться на жизнь и требовать от вас внимания.

Если вы решили прекратить такое общение и чётко заявили об этом, будьте готовы к "буйству вампиров". Этот феномен наблюдали те, кто когда-то пользовался автоматами с газировкой. Помните? Опускаешь 3 копейки, а вода не течёт, монетка выпрыгивает (в лучшем случае). Опускаешь снова - и снова воды не выдают. Тогда стукнешь по нему рукой (а кто-то кулаком или ногой) – смотришь, водичка и зашипела-потекла. Так и ваш вампир-хронофаг какое-то время будет долбить вас всеми доступными ему способами. Но если вы выдержите и не дадите привычной "газировки", хронофаг пойдёт искать другой источник.

Есть алгоритм быстрого окончания общения путём ускорения до нужных вам минут. Он подходит для сокращения пустой болтовни на работе. Здесь нужно использовать трехшаговую модель.

1. Похвалить собеседника: "Классно, что ты зашёл (позвонил). С тобой так здорово общаться. Особенно на такие интересные темы". Только не унижайтесь до лжи – похвала должна быть искренней. А значит, надо проявить творчество, вылавливая в первых же словах собеседника более или менее интересную тему.

2. Тайминг - временнОе ограничение, чётко фиксированное: "Но сейчас у меня мало времени. Давай быстро решим все вопросы, через 5 минут я должен уйти (или у меня важный звонок)".

3. Чётко соблюдать тайминг, иначе в следующий раз приём просто не сработает. Уйти или положить трубку.

Вы похвалили человека, предупредили – озвучили время беседы и выполнили обещание. Собеседник понимает, что вы – человек слова, и в следующий раз будет как-то координировать свои действия с вашими. Если же это хронофаг, он начнёт канючить: "Ну, пожалуйста, ещё три минуточки"… Но вы же знаете, что эти "три минуточки" выльются и в пятнадцать, и в тридцать минут, а вопрос так и не будет решён, тем более, что, скорее всего, желания его решить и не было изначально. Если вы поддаётесь на эти просьбы, люди очень быстро понимают, что вами можно управлять – а это же так сладко! Вам опять будут навешивать чувство вины, выжимать из вас энергию, убивать ваше время.

Нужно понимать, что чувство вины – это только ваша проблема. Возможно, вам его навязали. Возможно, вы сами его породили и живёте с ним много лет. Это плод вашего сознания, ваших внутренних решений. Вам приходилось слышать, как мама или бабушка говорят ребёнку: "Ты меня не любишь, раз так плохо себя ведёшь"? А как дети говорят родителям: "Ты меня не любишь, раз не покупаешь или не разрешаешь мне это"? А как люди начинают болеть, чтобы привязать близких к себе, привлечь к себе внимание? Нужно понимать, что внедрение чувства вины – это манипуляция. Она может быть не со зла, просто по привычке. Но, как только вы поняли, что это манипуляция, с этим уже можно работать. Если человек считает другого виноватым в своих проблемах, это значит, что он не хочет их решать. Он не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь. Почему человек дошёл до крайности? А что он делал для того, чтобы этой проблемы не было? Задайте ему этот вопрос. То есть, верните ему ответственность за его жизнь. Интенсивность чувства вины снижается, и вы уже можете ответить каким-то подобающим образом или предложить конструктивное решение.

Ещё одна "фишка" хронофагов - им очень удобно иногда что-то не понимать. Зная, что вы хороший профессионал, они постоянно просят делать для них что-то "по-дружески", "не понимая", что это ваша работа, что вы тратите своё время. Можно, например, сказать: "Я профессионал, а профессионалы стоят дорого. Я могу тебе по-дружески сделать скидку".

Ну, и самый трудный вариант – родные и близкие. Особенно пожилые. Здесь нужно проявлять максимум любви и такта, понимая, что людям действительно не хватает общения и внимания. Самый простой приём, когда вы уже выяснили, что у человека всё в порядке или, по крайней мере, всё по-прежнему, - тайминг: "Ой, прости, у меня на плите что-то кипит".

Однако, если вы заметили, что разговоры всегда ведутся об одном и том же, лучше подкидывать новые темы. Когда-то рассказать о ком-то из общих знакомых; когда-то – о новой книге, которую вы прочитали и советуете тоже прочитать; когда-то – спросить мнение о чём-то интересном для вас. Такие темы довольно быстро исчерпываются, и разговор можно будет закончить естественным образом. А вам и вашему собеседнику с каждым разом общение будет приносить всё больше удовольствия и пользы. Ведь все согласны с Экзюпери: "Самая большая роскошь на Земле – это роскошь человеческого общения".

Татьяна Соловьева
06.10.2016
Ссылки по теме: психология, непознанное
Архив
Темы
Авторы
©2005-2019 Суперстиль